Mohou ovce jezdit pražským metrem?
......
Ano. Ale pouze trasou Bé.

Víte, co se stane s hrochem po roce od jeho pátých narozenin?
......
Bude mu šest.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mouchou?
- Moucha otravuje jenom v létě.

Co je vrchol slušnosti?
- Když Ti i vlastní hodinky vykají!

Jak se říká ženě, která vždycky přesně ví, kde je její muž?
- Vdova.

Víte, jaký je rozdíl mezi autem a rohlíkem?
- No, přece autem se jezdí a rohlík se jí.

Víte, jaký je rozdíl mezi záchodovou mísou a kuchyňským dřezem?
......
- Ne???
......
- NO TAK TO MÁTE DOMA ASI PĚKNEJ BORDEL!!!

Jaký je rozdíl mezi autem a manželkou?
- Když auto zahýbá, tak bliká.
- Když zahýbá manželka, tak ani nemrkne.

Co mají společného žena a elektrická zásuvka?
- Strčíte prst do nesprávné dírky a jste v prdeli.

Jaký je rozdíl mezi nanukem a žiletkou?
......
Lízni si a uvidíš!

Co se stane s bílou ovcí, když ji hodíte do Černého moře?
......
Bude mokrá!!

Víte, co vznikne zkřížením komára a mouchy?
- Komouš.

Je to celé bílé a plazí se to po zemi. Co je to?
- Totálně opilá nevěsta.

Je to malé, kulaté a bílé a jezdí to v domě nahoru a dolů. Co to je?
- Acylpirin ve výtahu.

Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno?
- Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci.

Víte, jak se nejlépe stát milionářem?
- Být miliardářem a utrácet a utrácet...

Kolik čestných, inteligentních a pozorných mužů je na světě vytíženo mytím nádobí?
- Oba dva.

Víte, jak se milují ježkové?
- Opatrně...

Proč ženy s většinou mužů nemrkají při milostné předehře?- Nestihnou to.

Proč chlapi prdí víc než ženy?
- Protože ženy nedokáží držet klapačku dost dlouho na to, aby vytvořily takový přetlak.

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?
- Žádný - stačí mávnout ocasem a je to pryč!

Jaké vitamíny nejvíce chybějí ženám?
- I a Q.

Co spolehlivě zastaví padání vlasů?
- Podlaha.

Proč je partnerce Miloše Zemana při milování zima?
- Protože celou dobu leží pod nulou!

Proč jsou vdané ženy tlustější než svobodné?
- Svobodné ženy přijdou domu, podívají se, co je v ledničce, a jdou spát
- Vdané ženy přijdou domů, kouknou se, co je v posteli, a jdou do ledničky.

Je to černé, chlupaté a občas se to mezi nohama pohne. Co to je?
............
Kocour pod stolem.

Jaký je rozdíl mezi miminem a tchyní?
......
- Žádný. Pochováš je... a máš pokoj!

Píchá to a dá se to vykouřit.Co je to?
.........
Včely.

Co je to orální antikoncepce?
......
Když ti řekne „NE!“

Jaký je rozdíl mezi Beatles a Michaelem Jacksonem?
......
- Beatles se už rozpadli.

Víte, jaký nejhorší konec může potkat vegetariána?
- Když je pohřben do masového hrobu.

Proč Bůh stvořil ženu až jako druhou?
......
Protože kdyby při tvoření muže musel respektovat všechny její požadavky, nebyl by hotov dodnes.

Víte, jaký je rozdíl mezi sekretářkou a papírem?
- Papír nejprve přeložíme a pak přeřízneme.
- Sekretářku nejprve přeřízneme a pak přeložíme.

Víte, co mají společného tornádo a žena?
- Je to obojí teplé a vlhké, když přichází.
- Když odchází, obojí s sebou bere auta a domy...

Kolik druhů vší znáte?
......
- Veš vlasová, veš šatní a Veš krnová.

Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem ?
.........
Zkus si natřít buldozer na chleba !

Jak se rozmnožují počítačové viry?
……
Pučením: Pučís si disketu a už je to tady.

Proč nemají ženy penis?
……
Protože mají mozek v hlavě.

Jaký je rozdíl mezi penisem a komárem?
......
Komára můžeš honit celou noc.

Jaká zvířata mají ženy nejraději?
- lišku kolem krku
- jaguára v garáži
- bejka v posteli
- vola na služební cestě

Víte, co je to maximální opilost?
......
Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi.

Proč spousta žen předstírá orgasmus?
......
Protože spousta chlapů předstírá předehru!

Jak je třeba držet kladivo, abyste se nepraštili do prstu?
Oběma rukama.

Jaká byla poslední slova, která řekla paní Kennedyová svému synovi?
„Dost výmluv, Johne - malý výlet do Dallasu tě přece nezabije!“

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
Prostředek hlavy.

Víte, jaký je rozdíl mezi autem a rohlíkem?
- No, přece autem se jezdí a rohlík se jí.

Jaký je rozdíl mezi kolem a hovnem?
......
- Žádný - šlápneš a jedeš!

Co musí žena vytáhnout, aby večer dostala manžela do postele?
......
- Zástrčku od televize.

Víte, že muži měli původně tři vejce?
......
- No jasně! Z jednoho se jim pak vylíhl pták!

Jak se pozná, že právník lže? 
- Pohybuje rty.

Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho z nich... 
Šli byste na oběd, nebo byste si přečetli noviny? 

Jak se pozná optimista?
Když šlápne na hrábě a dostane ránu do nosu, jen řekne: "Děkuji, hraběcí milosti!"