"Paní, co to hledáte v té žumpě?"
"Mně tam spadla zástěra..."
"Ale to už byste si jí stejně nemohla vzít na sebe, když byla v té žumpě..."
"To vím - ale když já tam měla v kapse chleba s máslem!"
Děti
mají tělocvik a skáčou přes kozu.
Pepíček skočí
a složí se na zem.
Paní učitelka
se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí:
"Mám výron!"
Učitelka:
"Tak se utři a vstávej."
Pedofil zazvoní v paneláku
na jedny dveře.
Otevře mu nějaká mamina a pedofil se ptá:
-
“Dobrý den... Mohl bych si u vás skočit na malou?“
Do porodnice se vloupá
kanibal.
Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně
a běží pryč.
-
Zpozoruje ho sestra, myslí si, že jde asi o jednoho z rodičů, takže
se nabízí: „Počkejte, já vám ho aspoň zabalím!“
-
„To nemusíte,“ odpoví kanibal, „já ho sním cestou!“
"Tak jsem nechal
utratit svýho psa."
"A
co...? Byl vzteklej??"
"No,
nadšenej zrovna nebyl!!"
Je temný večer. Po
hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů
a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
-
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: “Haló, pane?!
Co to děláte?!”
-
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
-
Paní křičí: “Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji!
Proč to děláte?!”
-
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned
se mu radostně vrhnou ke krku: “Tati, tati!”
-
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje
jí: “Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme
děti dali na večer k rodičům!”
Do primářovy kanceláře
přiběhne sestřička, celá udýchaná: “Pane doktore, ten simulant z pokoje
129 zemřel.”
-
“Tak tohle už opravdu přehnal...”
Slepec umývá struhadlo
na mrkev. Po chvíli nevěřícně zakroutí hlavou:
-
„No teda takovou blbost jsem ještě nečetl...“
Dva horolezci lezou
už pátý den na vysokou horu.
-
Jeden z nich povídá: „Ach, já už ani necítím své nohy...“
-
„Tak si čuchni k těm mým!“
Co je lepší než vyhrát
zlato na paraolympiádě?
-
Obyčejná procházka.
Skaut se ocitl sám
v klubovně. Nalije si převařenou vodu a začne onanovat.
-
Když skončí, šibalsky se usměje:
"Nojo, ženský a chlast
- to bylo vždycky moje!"
Ptá se žena svého manžela:
"Miláčku, co by sis o mne nejraději přečetl?"
-
"Parte..."
Jde muž kolem rybníku
a vidí, že se v něm topí krásná dívka.
„Pomóóóc,
pomóóóc,“ křičí dívka.
„Hele,
a umíš souložit?“ ptá se muž.
„Umím,
jasně!“ vydá ze sebe topící se dívka z posledních sil.
„Tak
vidíš! Měla ses radši naučit plavat!“ odplivne si a odejde.
Pepíček je ve škole
nějaký smutný, takže se ho paní učitelka ptá, co se stalo.
„No...
Nám včera někdo umřel v rodině.“
„A
kdo?“ ptá se učitelka nevěřícně.
„To
nevím. Ale když jsem šel včera kolem ložnice rodičů, tak tatínek zrovna
povídal mamince: To máš marný... ten už nevstane."
Sedí dva muži v čekárně
kožního doktora.
-
„S čím tu jste?“ ptá se první
-
„Ále, mám žaludeční vřed,“ svěří se ten druhý.
-
„Tak co ale děláte na kožním oddělení?!“
-
V tom se otevřou dveře ordinace a sestřička vyzve druhého muže:
„Tak
pojďte dál - vy, s tím vředem na žaludu!“
Šťastný otec přijde
do porodnice a prosí sestru, zda by si nemohl pochovat své, před třemi
dny narozené dítě.
-
„Bohužel,“ odpoví mu sestra. „Vaše dítě jsme pochovali už včera.“
Pepa s Jarmilou sedí
v kuchyni a mlčky koukají z okna.
"Hele, Jarmil, dneska by to šlo, ne?"
"Co by jako mělo jít?"
"No podívej se z okna. Sluníčko svítí, ptáčci zpívají, je
prostě krásnej den..."
"Jo, Pepo - ale já pořád nevím, co by jako mělo jít..."
"No... Jsi říkala, Jarmil, že jednoho krásnýho dne půjdeš do
prdele, ne?"
"Mama, budem sa
ženit."
"Koho si berieš, synak?"
"Susedovic Paľa."
"Veď je to chlapec!"
"Akože chlapec, však má už 30!"
Co nejvíc zajímá nekrofilního
zoofila?
- Kde
je zakopán pes!
Baví se spolu dva texaští
farmáři:
- “Ten
déšť, co se blíží, přichází jako na zavolanou. Už byl potřeba - všechno
v zemi ožije.”
-
“Neblázni, Johne, já jsem před chvílí pochoval svou ženu!”
Doktor prohlíží postaršího
pána:
"No...
V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"No
néé,“ jásá muž, „ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a můžu začít
zadarmo stavět!"
Po měsíci se potkali
staří známí:
-
“Už víš, že před týdnem pochovali Frantu Voráčka?”
-
“Neříkej... A co mu bylo?”
-
“Byl mrtvý.”
Povídají si dvě sousedky:
-
“Už to víte? Ve vedlejší ulici včera přejeli kominíka!”
-
“To je hrůza! Dneska už si člověk nemůže být před auty jistý ani na střeše...”
Přijde šestiletá holčička
do trafiky a chce balíček kondomů.
-
„No, ale jseš na to nějaká malá,“ diví se prodavačka, „vždyť Ti ještě
teče mlíko po bradě!“
-
Holčička se olízne a odpoví: „To nebylo mlíko...“
Dívka se probere po
operaci. Ptá se muže v bílém, který se nad ní sklání:
-
"Pane doktore, jak dopadla ta operace?"
-
Muž odpoví: "Já nejsem doktor, já jsem svatý Petr..."
Maminka říká malému Pepíčkovi: "Musíš hodně papat, abys byl silný jako tatínek."- Pepíček se podiví a odpoví: "Ale mami, tatínek není tak silný. Já totiž jednou viděl u něj v práci, jak ho paní sekretářka nafukovala..."
Policejní auto přijelo
na místo nehody, kde řidič náklaďáku narazil do Roma a zabil ho.
-
Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol
a zeptá se: „Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?“
-
„Mami, mami, táta se oběsil ve sklepě!“
-
Vystrašená matka seběhne do sklepa, ale nikoho tam nevidí.
-
Syn se zasměje: „Haha, je 1. dubna - to byl apríl! Oběsil se totiž na
půdě!“
Stojí muž před chalupou
a cirkulárkou řeže psa.
-
Jde kolem soused a zhrozí se: „Sakra, Jirko, co to děláš?“
-
„No nevidíš? Přece psí kusy!!“
Jak u neznámého člověka
zjistíme, kolik je mu let?
......
-
Usekneme mu nohu a spočítáme letokruhy.
Do tělocvikářova bytu
přiběhne naštvaný otec a řve:
-
„Právě jsem se dozvěděl, že jste mou patnáctiletou dceru zbavil panenství!!!!!
Co mi k tomu řeknete???!!!!“
-
„Nezlobte se.... Už to víckrát neudělám!!“
K doktorovi přijde
žena kvůli její hormonální léčbě.
Ten
si hned všimne, že ji ve výstřihu rostou chlupy. „Hmmm...
Zdá se, že vám chlupatí hrudník.... Jak daleko to jde?"
„No...
Až dolů ke koulím - a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit."
Stopuje Smrt u silnice.
Po
chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič: "Tak paní, kam kam to bude?!"
„Ále,
jedu jenom kousek... támhle do tý zatáčky!"
Z rozhlasového
zpravodajství:
Dopravní
letadlo startující z moskevského letiště se krátce po vzlétnutí zřítilo
a dopadlo na místní hřbitov.Ruští
záchranáři již vyprostili 6321 mrtvých...
PROSBA O POMOC (došlo e-mailem): Pošlete to dál - nejde o hru, ale o hovno! Na anální jednotce intenzivní péče leží člověk se zácpou. Máte-li někdo zprávu, z které by se mohl posrat, urychleně mu ji, prosím, pošlete! Děkuji PhDr. H. Kakáček
Přijde pán do obchodu
se zvířaty a povídá prodavači:"Prosil
bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff,
no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale,
stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej
dostal".
"Vy
jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No,
mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému
jsem se tenkrát přistěhoval..."
Žena na nemocničním
lůžku prosí manžela:
"Leoši,
slib mi, že kdybych náhodou zemřela, tak tvoje budoucí žena nebude nosit
moje šaty...“
„Ne,
neboj – vždyť ona je daleko štíhlejší než ty!“
Přijde žena s šestiletým
synem domů a najde manžela oběšeného na lustru.
„To
je ti podobný,“ povídá naštvaně, „sám se houpeš, ale kluka na kolotoč
nikdy vzít nemůžeš!“
U dveří ženy v domácnosti
zazvoní zvonek.
Žena
otevře, tam stojí chlapík ve středních letech, pořádně si jí prohlédne
a ptá se:"Mladá
paní, nechtěla byste si zašpásovat?"
Žena
se lekne a zavolá dovnitř do bytu: "Franto, rychle sem pojď! Je tu
nějakej úchylák a dělá mi oplzlý návrhy!“
Přijde
její manžel, chytne cizího chlapa za košili a začne s ním třást:
„To jsi nečekal, co, že budu doma?! Co si to k mý ženě dovoluješ,
prasáku? Už ti někdo dal pořádně přes držku?!!“
„Jo,
dal, dokonce dvakrát,“ přiškrceným hlasem odpoví muž, „ale nejmíň desetkrát
jsem si zašoustal!“
Z rozhlasových písniček na přání: "Dobrý den, volám správně do rádia? Já jsem dneska našel peněženku. Bylo v ní 340 000 korun a 460 marek. A naštěstí byl tam i lísteček s adresou. Karel Straka, Vinohradská 20, Praha 2. Tak mu prosím zahrajte nějakou pěknou písničku ..."
"Jakou mám naději,
pane doktore?" ptá se pacient před operací.
"No,
víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté..."
"Super
- tak to jsem už klidný..."
"...
jistě, nebojte - jednou se mi to přece povést musí!"
Alkoholik se konečně
přinutil, aby zašel k lékaři.
Doktor
se na něj dlouze zadívá a hned je mu všechno jasné. „Co pijete?“ zeptá
se pacienta.
„Děkuji,
ale pane doktore, já už dávno nejsem vybíravý. Nalijte mi klidně cokoliv,
co máte!"
Ráno se ptá manželka
svého muže, jak bylo předešlou noc v hospodě.
"No...
Mám v hubě jak po žních,“ svěřuje se muž.
"Tak
sucho?""Ne
- všechny zuby mám vymlácený!"
Na břehu ostrova stojí
zarostlý muž a zběsile mává rukama na loď plující kolem něho.
"Kdo
je to?" ptá se jeden pasažér kapitána lodi.
"Nevím... Ale vždycky
se takhle raduje, když jedeme okolo."
Potkají se dva kamarádi.
-
"Čau Franto - kam jdeš s tím velkým kufrem?"
-
"Ále... Manželka má jinýho a chtěla mě vyhodit z bytu!“
-
„No teda... To bych je snad oba zabil!“
-
„A co myslíš, že nesu v tom kufru?“
Přijde kostlivec k
doktorovi a ten mu říká : "No, ale to jdete pozdě - měla jste přijít
před rokem..."
"Ale
já tu byla!"
"Aha…
A co jsem vám tehdy řekl? "
"Táhni,
simulante!"
Přijde policajt k doktorovi
a stěžuje si, že je mu špatně. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky.
Po
týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
-
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje
se doktor.
-
"No jasně! To myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?!"
Přijde muž domů a ptá se ženy:
"Máme něco k večeři?"
"Ne, nic..."
"Tak já si něco udělám..."
... a vyskočil z okna.
Přijde kostra do řeznictví.
Prodavač: „Máte nějaké přání?"
Kostra: „Ne, jen se tak dívám, co se teď nosí..."
Dědeček se koupal ve studené vodě.
Maruška mu řekla: "Dědečku vylez - nastydneš a umřeš."
Dědeček vylezl, nastydl a umřel.
Pan Krůta se vrací ze služební cesty a už když večer parkuje před domem, má takový divný nepříjemný pocit.
Rychle vběhne do bytu a hned letí do ložnice.
Pod peřinou slyší vrušené hekání a vidí čtyři nohy.
Ve vzteku vytáhne pistoli, namíří na peřinu a vystřílí celý zásobník.
S pocitem jistého zadostiučinění se pak pan Krůta pomalu přesune do kuchyně.
Najednou vejde jeho manželka.
Drží prst před pusou a říká: "Pssst... Přijeli vaši..."
V prodejně Maso - Uzeniny:
Zákazník ukazuje na vystavené zboží a ptá se: "Pane řezníku, je tenhle mozeček skutečně čerstvý?"
"Určitě... Ještě ráno luštil křížovku!"
Doktor při porodu povzbuzuje nastávající maminku:
"No tak, ještě... Ještě víc, zaberte, víc tlačte! ... No, už je vidět! No! Do toho!"
Matka se snaží ještě víc, dá do toho úplně všechno, zabere na maximum...
A najednou bum!
A doktor na to: "Tak a teď si ho jděte najít!".
Pacient se v nemocnici ptá doktora:
"Prosim vás, proč si nemůžu nahmatat nohy?"
"Protože jsme vám amputovali ruce.
Stojí sebevrah na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli už skočit dolů.
Najednou zaskřípají brzy, zastaví u něj taxikář a ptá se:
"Nechcete hodit do Nuslí?"
Na linku 158 volá rozrušený řidič:
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil dvě slepice..."
"Tak je položte ke krajnici - ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Dobře, dobře... Ale co mám udělat s jejich motorkou?"
"Maminko, můžu tu mísu vylízat?"
"Ne, Pepíčku... Jen pěkně spláchni!"
