Přijde v zimě paní do řeznictví a ptá se: "Máte zmrzlý držky?"

- Prodavač odpoví: “Ne, my si tady topíme.”

Povídají si dva lékaři.

"Ty... Co myslíš - jsou ústřice zdravé?"

"Já nevím - ještě jsem žádnou neléčil..."

Na louce si při pastvě povídají dvě krávy:

- “Hele... Teď pořád něco slyším o té nemoci šílených krav... Taky z ní máš takovej strach?”

- “Ne, haf haf... To se nás slonů přece netýká!”

Soudce se na závěr procesu ptá: “Kolik je vám let, obžalovaný?”

- “Bude mi pětačtyřicet.”

- “Nebude!” zasměje se soudce.

Ze Slovenska:

Pride chlapik na verejny zachod. Skusa dvere - ci su nejake otvorene. Vsetky boli pozamikane, tak sa pyta: „Je tu niekto?“ Vtom z jedneho zachoda sa ozve: „Co bi som tu jedol? Ja tu serem!“

Povídají si dvě kamarádky:

- „Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?“

- „Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci.“

Chlapec již několik dní marně usiluje o intimní setkání s krásnou dívkou Irenou.

- Jednoho dne mu Irena konečně řekne: „Zítra můžeš přijít k nám, nikdo nebude doma.“

- Další večer chlapec marně zvoní před jejím domem, ale opravdu nikdo nebyl doma.

“Prasátko, co Ti je, pročpak pořád brečíš?”

“Protože všichni říkají, že moje maminka je svině...”

„Rodiče mi zakázali s Tebou chodit.“

- „To nevadí, najdu si jinou...“

Maminka se večer s osmiletým synem dívá na televizi. Po 22. hodině má problém dostat ho od obrazovky, ve které se schyluje k lesbické erotické scéně. Nakonec to však maminka vyřeší: “Tak, a ty jdi už taky spát - vidíš, i ty dvě tety v televizi už se svlékají!”

Večer ve skautském táboře. Dva kluci leží potmě ve stanu, je už dávno po večerce.

Jeden z nich se najednou zeptá toho druhého:

„Spíš?“

„Ne...“

„Honíš si péro, viď?“

„Jo, honím.“

„A nechce se ti postavit, co?“

„No... Nechce...“

„Tak si hoň svoje!!“

Matfyzák a matfyzačka si telefonují:

"Víš, Honzo, já jsem to tentokrát nedostala..."

"Vždyť jsem ti taky nic neposílal."

V posteli:

Ona: „Miláčku, miluješ mne?“

On: „Jasně! Nebo si snad myslíš, že tady dělám kliky?“

Povídají si dva muži:

- “Včera mi telefonovala manželka do práce, ale měli jsme telefon přepnutý na fax.”

- “No a?”

- “Půl hodiny spolu kecali!”

Manželka si před milováním odskočila do koupelny.

"Budu hned," křičí na manžela ze sprchy.

"Pospěš si," varuji ji muž, "nebo začnu bez tebe!"

Jdou dvě žížaly okolo špaget a zpozorní:

„Hele - grupáč!“

Lékař říká pacientovi: "Už jsem zjistil příčinu vašich problémů. Jste totiž hrozný flegmatik!"

- "Mně je to jedno..."

Tatínek konečně překonal nesmělost a vysvětluje pětiletému synovi, jak přišel na svět: “No a jednoho dne mi tě přinesl čáp.”

- “Tati, a nejseš praštěnej?” zasměje se syn, “po městě chodí tolik hezkých holek a ty to děláš s čápem?”

Ptá se devatenáctiletá dcera otce: “Tati, proč mi pořád ještě nedovolíš řídit naše auto? Vždyť už jsem na to dost stará!”

- “Ty ano, ale auto ještě ne...”

Host v restauraci pořád nebyl obsloužen, takže se rozčílí:

- „Pane vrchní, ten guláš si dneska objednávám už posedmé!“

- „To jsem rád, že vám u nás tak chutná....“

Přijde pan Straka k psychiatrovi a svěřuje se: “Pane doktore, já mám velký problém. Už několik měsíců si myslím, že jsem kůň!”

- “Hmm... Tak to bude velmi nákladná léčba...”

- “To nevadí... Já už jsem vyhrál pět dostihů!”

Kamarád se svěřuje: “Už 14 dnů jsem se pořádně nevyspal. Mám strašně divné sny. Ve snu za mnou vždycky přicházejí piplíci a nenechají mě spát.”

- “A kdo jsou ti piplíci?”

- “To právě nevím. Proto se probouzím.”

Vyleze chlap na pláži z vody a má penis skoro až ke kotníkům. Všichni se na něj dívají s vyvalenýma očima. On to zpozoruje a vysvětluje:

- „No co... Ve vodě se každýmu trochu smrskne...!“

V pravěku: Mamut jde lesem a najednou k němu přiběhne slon a strašně ho zmlátí.

- Když slon odejde, mamut si povzdechne: “Ach jo, zase ti skini...”

Přijde matka s dítětem do hračkářství a svěřuje se, že mu včera koupila puzzle, ale dítě to poskládalo za dvě hodiny a teď už zase nemá co dělat.

- „Tak víte co?“ odpoví prodavačka, „kupte mu 20 deka strouhanky a ať zkusí poskládat rohlík!“

Pepíček se svěřuje mamince:

"Dneska se mě zdálo o Mařence...“

„To nevadí, já to vyperu...“

“Pane doktore, často se mi stává, že kolem sebe slyším někoho mluvit, ale nikoho nevidím!”

- “A kdy se vám to stává?”

- “Vždycky, když telefonuji...”

Manželka se ptá svého muže: “Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?”

- “Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?”

Ve vesnické škole se ptá učitelka žáka:

- "Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?"

- "Musel jsem odvést krávu k býkovi."

- "A to nemohl udělat tvůj otec?"

- "Ne. To musel udělat býk."

Ptá se kolemjdoucí člověk žebráka:

- "Kolik je hodin ?"

- "Za pět minut."

- "Za pět minut kolik ?"

- "Nevím, mám jen velkou ručičku..."

Povídají si dvě ženy na mateřské dovolené:

„Představte si, včera se mi vysypal celý nákup... Byla jsem tak naštvaná – ani jsem si totiž nevšimla, že jsem utrhla na tašce ucho..."

„No nepovídejte... A odvezli pak Natašku hned do nemocnice?"

Bill Gates zemřel a u nebeské brány mu Svatý Petr dává na výběr:

- „Tak tohle je nebe,“ povídá.

- Bill všude vidí postavy v bílých pláštích s křídlami.

- „A tohle je peklo,“ říká Petr a ukazuje Billovi krásné ženy a proudy výborného vína...

- Bill neváhá ani na chvíli a křičí: „Jasně, chci peklo!“

- Svatý Petr ho bere za ruku a padají spolu do hlubin. Všude plno kotlů, utrpení, vařící se hříšníci...

- „Ale Petře, ty jsi mi přece ukazoval něco úplně jiného,“ brání se Bill.

- „Nojo, chlapče, ale to byla jenom demoverze!“

Policajt zvedne telefon, vytočí 158 a ptá se:

- "Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší?"

- A z telefonu se ozve: "Tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy..."

Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká si:

"Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!"

"Pane doktore, já mám strašně studená stehna," stěžuje si mladá žena.

Lékař si ji prohlédne a konstatuje:

„No, ale to není nic vážného. Vadí vám to nějak?“

„Mně to nevadí,“ odpoví žena. „Ale manžel má kvůli tomu pořád problémy s nastydlýma ušima.“

Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá:

“Ty, hele… Jsme jedovatí?“

„Ani nevím… Proč?“

„Já jsem se právě kousnul do jazyku…“

Přijde Miloš Zeman nečekaně dříve domů a žena se trochu lekne:

- „Panebože, to už jseš doma?!“

- „Doma mi klidně říkej Milošku...“

Jedou manažer, automechanik a programátor autem. Vůz se ale náhle porouchá, zastaví a dál nejede.

- Manažer povídá: „Jen klid, všechno je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."

- Mechanik řekne: „To nebude nutné - já mám u sebe nářadí. Za dvě až tři hodiny auto opravím a bude to v pořádku."

- A programátor navrhne: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a zase nastoupit?"

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:

- “Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?”

- “Ne, bohužel ne.”

- “A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?”

- “Ne.”

- “A máte nějaký zásobník na diskety?”

- “Ne.”

- “A máte po pracovní době trochu času?” usměje se mladík.

- “Ano,” odpoví prodavačka polichoceně.

- “Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!”

Soudce za severním polárním kruhem se ptá obžalovaného:

- „Řekněte nám - kde jste byl v noci z 14. listopadu na 20. března !? “

Potkali se dva kamarádi.

„Hele, tvoje žena byla ve Francii?“

„Ne, to jsem jí naučil...“

Po zkoušce profesor zhodnotil výkon studenta tím, že mu do indexu napsal OSEL!

Student odcházel z budovy školy, dívá se do indexu, aby zjistil, co dostal – a hned spěchá zpátky za zkoušejícím:

„Pane profesore, vy jste se mi tam sice podepsal, ale známku jste zapsat zapomněl!“

V restauraci:

- “Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody.”

- “Ano, jistě, ale chcete naši kávu nebo polévku?”

Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká druhému: “Teda tady ale muselo bejt strašný náledí, když to tu takhle posypali!”

Slečna jde po ulici se svým čtyřnohým miláčkem a zahledí se do výlohy obchodu. Samozřejmě se rozhodne jít dovnitř. Osloví tedy nedaleko stojícího pána v černém obleku:

- “Prosím vás, pane, podržte mi tady toho psa...”

- “Já nemůžu, slečno, já už držím smutek.”

Stěžuje si Pavel Markovi:

- “Moje přítelkyně je strašně chladná...”

- “No, ale v létě to může být příjemné, ne?”

Potkají se na ulici dvě starší dámy:

- “Teda paní Koukolíková, poslední dobou je venku tak strašná zima, že bych z toho vyletěla z kůže!”

- “No to nemůžete, pak by vám byla ještě větší zima!”

Přijde zajíc do obchodu a ptá se: “Máte kakao?”

- “Nemáme.”

- Přijde druhý den: “Máte kakao?”

- “Ne, nemáme.”

- Zajíc přijde i další den a hned se ptá: “Už máte kakao?”

- “Ne, nemáme!” křičí prodavač. “A jestli přijdeš ještě jednou, tak ti hřebíkama přibiju uši k pultu!”

- Když zajíc přijde následujícího dne, chvilku se rozhlíží a pak se zeptá: “Máte hřebíky?”

- “Ne, nemáme.”

- “Ne? - Tak to možná budete mít kakao!?”

Stalo se na školním výletě: Plný autobus dětí se vrací, už má asi dvě hodiny zpoždění a ke všemu se najednou ještě rozbije:

- “Sakra...,” uleví si řidič, který už dávno chtěl být doma se svou milenkou a navíc ví, že na všechny děti už čekají před školou nervózní rodiče.

- “No, děti, vylezte z autobusu a chvíli se procházejte kolem,” poručí učitelka, aby měl řidič klid na opravu.

- Děti tedy jdou ven, zatímco řidič chodí pořád kolem autobusu a marně hledá, kde je porucha.

- Přijde k němu Pepíček, nejhloupější žák ze třídy, a říká: “Pane řidiči, pane řidiči, já vím, proč to nejede!”

- Řidič ho ignoruje a myslí si své. Ale ani po dalších deseti minutách nemůže přijít na to, kde je chyba a jak autobus opravit. Pepíček pořád klepe řidiči na rameno a křičí: “Pane řidiči, pane řidiči, já vím, proč to nejede!”

- Po další chvíli už to řidič nevydrží a křikne: “No tak proč?!”

- “Protože je to rozbitý!”

 Rodinka začíná nedělní výlet v přírodě. Vystoupí z auta, protáhnout se, vstoupí do lesa, tatínek se rozhlédne kolem a nadává:

- “To je hrozné, ještě nikdo neuklidil ty konzervy, co jsme tu nechali minulý týden!”

Povídají si dvě sousedky o té třetí:

- "Víte, že Nováková už dva týdny nemluví s manželem?”

- “Ne... A proč?”

- “Nováková poprosila manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy. A on jí dal rovnou tisícovku.”

“Víš, Franto, nevadí mi, že půjdeš do hospody,” povídá manželka překvapivě svému muži. “Jenom chci, abys byl do devíti doma.”

- “No tak dobře, budu do devíti doma a teprve pak půjdu do hospody.”

V lese se potkají dva známí slimáci. Jeden z nich má na čele strašnou bouli.

- “Co se ti stalo?” ptá se ten druhý.

- “Ále... Pospíchal jsem na schůzku se svou láskou a jak si to tak řítím z jednoho kopce, tak přede mnou najednou vyrostla velká houba!”

Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

Povídá lord sluhovi: "Jean, rychle - sklenici vody."

- "Zde, pane."

- "Jean, další sklenici vody."

- "Zde, pane."

- "Jean, další sklenici vody."

- "Ano, pane, prosím... "

- "Jean, rychleji nebo uhoříme..."

Manžel přijde domů a už ve dveřích křičí: "Marie, vyhrál jsem milion!! Vezmi si něco na sebe a ..."

- Žena ho ani nenechá dopovědět a zamýšlí se: „Nojo, ale co já teď jako manželka milionáře budu nosit?"

- "Vezmi co chceš, ale hlavně už vypadni!"

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky.

 -Lékárník se na ni nedůvěřivě a udiveně dívá: „To chcete pro sebe? Vy, jeptiška?!“

- „Ne, ta antikoncepce není pro mě, ale pro mou dceru!“

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel:

- „Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan...“

Stárnoucí manželé Novákovi, nudné nedělní odpoledne, on si čte noviny, ona žehlí.

- „Ty si mě vůbec nevšímáš,“ povídá Nováková - ale manžel ani nezvedne hlavu od novin.

- Nováková si tedy nasadí na obličej plynovou masku, z posledních sil skočí manželovi na klín a křikne: „Hele, hádej, co je na mě novýho?!“

- Pan Novák se chvílí dívá... „Ty sis nechala vytrhat obočí, viď?“

Po výpadku proudu si povídají dva kamarádi:

-Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu.

-To nic neni. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech!

Baví se dvě ženy:

"Co mám udělat, abych měla prsa kolmo k tělu?"

- "Choď po čtyřech!"

Adam se ptá Pána Boha:

- „Proč jsi stvořil Evu tak krásnou?“

- „No, přece abys ji mohl milovat!“

- „Pane Bože, ale proč tak hloupou?“

- „No přece aby ona mohla milovat tebe!“

Policajt se zamyslel...

Jeden Holanďan přišel po dlouhé době ke zpovědi.

„Otče, musím se přiznat ke hříchu,“ říká knězovi. „Za druhé světové války jsem v podkroví schoval jednoho Žida.“

„Ale to přece není žádný hřích - i když byl asi jiné víry než vy, jde o pomoc bližnímu!“ odpoví otec.

„Ale já ho schoval za podmínky, že mi za každý týden zaplatí dvacet guldenů...“

„No... To sice není hezké, ale přesto jste mu vlastně zachránil život, že...“

„Děkuji za rozhřešení, otče, moc se mi ulevilo. Ale... Ještě mám jeden dotaz...“

„Inu, klidně se ptej, synu!“

"Neměl bych mu říci, že válka už skončila??!"

Ředitel potká svou bývalou sekretářku a ptá se:

"Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"

"Lepší ne - ale častěji!"

Studenti na koleji všechno prochlastají, takže přemýšlí, jak levně získat jídlo.

„Ty hele, a co kdybychom na koleji chovali prase?“ povídá jeden druhému.

„Ty ses zbláznil, ne? A co ta špína a smrad tady?“

„No co...? Si zvykne!“

Potkají se dva policajti:

- „Ach jo, zítra dělám IQ test...“

- „Tu nejistotu ti nezávidim. Já ho dělal už včera.“

- „A jak to dopadlo?“

- „Naštěstí negativní!!“

Přijde malý Pepíček k sousedce a povídá:

"Dobrý den - maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky. A kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle!“

Mladá dvojice sedí večer na lavičce v parku, on jí hladí po zádech.

“Miláčku, co to děláš?“ zeptá se dívka, když už jí to přijde moc dlouhé.

„Nic, jenom hledám prsa...“

„Ale ta mám přece vpředu!“

„Tam jsem už hledal...“

Na vědecké konferenci dostali špičkoví odborníci z různých oborů dotaz:

„Kolik je 2 krát 2 ?“

Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak odpověděl:

„Je to 3,99."

Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do počítače a po chvíli oznámil:

„Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02.“

Matematik se chvíli soustředil, nevnímal nic kolem sebe, a pak odpověděl:

„Odpověď nevím. Ale jsem si jist, že existuje.“

Filozof odpověděl:

„Co tím myslíte, 2 krát 2 ?“

A logik:

„Prosím, definujte 2 krát 2 přesněji...“

No a nakonec se zeptali účetního. Ten zavřel všechna okna i dveře, opatrně se rozhlédl a zeptal se:

"Kolik chcete, aby to bylo?"

Učitelka je s třídou žáků na prohlídce v jeskyních. Rozhodne se je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a zeptá se:

„Děti – jestlipak víte, co to tamhle nahoře visí za ptáka?“

„Prosím,“ odpovídá Pepíček, „tam nahoře visí netopýr. Ale myslím, že visí za tlapky...“

"Pani učitelko, můžu být potrestaný za to, co jsem neudělal?"

"Ne..."

„Hmm... No tak já sem neudělal domácí úkol!"

„Pane zubaři, jak dlouho mi budete vrtat ten zub?“ ptá se postarší pán po příchodu do ordinace.

"No... Až trefím na nervy."

"Tak to bude dlouho. Já už mám totiž nervy v prdeli!"

Na záchrance zazvoní telefon.

"Haló, tady Novák – mohli byste rychle přijet? Náš syn spolkl prezervativ."

Všichni tedy naskáčou do sanitky a už už se chystají vyjet, když znovu zvoní telefon:

"Tady zase Novák. Už nemusíte jezdit - našli jsme další!“

Potkají se dva kamarádi.

„Co je nového?“ ptá se jeden druhého.

„Ále... No představ si – žena mne podvádí!“

„Že už bys špatně slyšel? Ptal jsem se, co je nového!“

Podnikatel zvedne telefon a ozve se mu úředník z daňového úřadu:

„Dobrý den, nemůžu přijmout vaše daňové přiznání. Dostavte se k nám co nejdříve na úřad, je potřeba doplnit tečku za jedno slovo.“

„No, tak si jí tam doplňte – to snad zvládnete...“ odpoví podnikatel.

„To nejde – musí to být stejným písmem!!“

Hloupý Honza potká žábu a ta mu říká: "Honzíku, polib mě."

"Ne!" odpoví Honza.

Žába znovu poprosí: "Honzíčku... Polib mě a něco dostaneš."

"Hmmm, proč ne," řekl si Honza a žábu políbil.

"A co dostanu?" zeptal se potom.

"Ekzém, ekzém!"

Tatínek se ptá osmileté dcery:

„Co bys chtěla za dobré vysvědčení? Asi něco hezkého na prázdniny, co?“

„Tampón.“

„Ehm... Víš vůbec, co to je?“

„Nevím. Ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole!"

Učitel se ptá žáka:

"Kdybys měl sedm jablek a já tě o dvě poprosil - kolik by ti jich zůstalo?"

"Sedm!!!"

Paní Blechová přijde domů od gynekologa a říká manželovi:

„Tak je to tady. Doktor mi zakázal se s tebou milovat.“

„No počkej... S vlastním manželem... To vážně nemůžeš ani jednou denně?“

„Jednou denně můžu. Ale šéf tě v práci přece vždycky předběhne...“

Policista na dálnici při vysoké rychlosti zastaví řidiče a zjistí, že řídí jenom jednou rukou - druhou má celou dobu na noze své spolujezdkyně.

„Oběma rukama by to nešlo?“ zavrčí policajt.

„Ale jó, šlo... Ale jak bych potom řídil?“

Zamilovaný houslista slibuje své dívce:

„Zítra večer na koncertě budu hrát jen a jen pro tebe..."

„Jééé, to je od tebe moc hezký. Ale neboj, třeba tam přijde ještě někdo další!“ utěšila ho.

Ostraváci se vrátí z výletu do Tater a hned hlásí svým příbuzným:

“Představ si – v těch horách mají vzduch, co není vidět!“

Úplně opilý muž se vrací z náročné noční akce a strašně se motá.

„Prsim... prosimvás, jak se dostanu do Květnové ulice?“ ptá se kolemjdoucího.

„To musíte pořád rovně a tam už to bude...“

„Sakra... Tak to se tam asi dneska nedostanu...“

Manželka ráno uklízí po návštěvě. Najednou se zarazí a stěžuje si manželovi:

„Teda to jsou dneska lidi. Představ si – ukradli nám dvě sklenice?“

„Neříkej... A které?“

"No ty s tím nápisem Hotel International."

Povídají si dva vězni.

- „Za co tady sedíš?“

- „Ále.... Zavřeli mne za to, že jsem se na předsedu vlády díval dalekohledem.“

- „No... Počkej, to přece není možné - za to se nezavírá...“

- „Ale jo... Já jsem ten dalekohled měl totiž připevněný na pušce.“

Dva kamarádi se po letech sešli v hospodě. Když trochu popili, ptá se jeden druhého:

- „Tak co, jaká je ta tvá manželka v posteli?“

- „Franto, já ani nevim,“ krčí ten druhý rameny.

- „Jak to? Vždyť jste spolu už pět let!?“

- „Vážně nevim. No, někdo totiž říká, že je dobrá, někdo zase, že je špatná...“

Chození do kostela neučiní člověka zbožným. Ani chození do školy samo o sobě neučiní člověka vzdělaným, stejně jako chození do garáže neučiní člověka autem.

Policista přivede na stanici řidiče nákladního auta a říká kolegovi:

„No, Franto, mám tu zapeklitej případ...“

„Copak?!“

„Představ si – říkal mi, že veze džem. Jenže v papírech má napsáno jam. No a když jsem se mu podíval do auta, tak ho měl plný marmelády!!“

Host si v hospodě objednává jídlo.

„Máte něco jiného než ten volský jazyk?“

„Proč?“ nechápe číšník, „vždyť je vynikající!“

„Nojo, ale už ho měl v hubě vůl!“

„Aha... Tak v tom případě vám doporučuji vejce. Ty určitě slepice v ústech neměla!“

Mladá žena žádá začínajícího gynekologa:

„Prosím, potřebovala bych přerušit těhotenství. Zvládnete to?“

„Jistě! Ale... Na jak dlouho?!“

Mravenec se ráno probudí po pořádný opici a kouká, že spí v tanku.

„Sakra,“ říká si vyčítavě, „proč já, vždycky když se vožeru, musim domů přitáhnout nějakou ptákovinu?!“

Starší manželé se večer ukládají ke spánku. Muž je evidentně už nadržený, žena ale pravděpodobně opět nemá zájem.

Těsně než zhasnou, odběhne muž do kuchyně, vrátí se sklenicí vody a práškem v ruce a podává to ženě: „Na, tady máš...“

„Co to je?“ nechápe žena.

„Aspirin - proti bolení hlavy!“

„Ale mě nebolí hlava...“

„Ha! Mám tě!“

Na vojenském výcviku dává poručík povel:

- „Vojáci, na koně!“

- „Pane poručíku, já mám dneska vlka,“ omlouvá se jeden z nich.

- „Tak na vlka !!! “

Přijde starší muž do prodejny potravin a chce nakoupit:

- „Whua hue-trhy Coca-Coly.“

- A prodavačka se zeptá: „Čeho dva litry?“

Před základní školou stojí žena ve středních letech a divá se k východu.

- Ven vyjde paní učitelka a ptá se jí: „Vy čekáte dítě?“

- „Ne, já jsem tak tlustá pořád...“

Vlítne chlap do hospody, hned běží k baru a křičí: ,,Rychle mi dejte panáka, než to přijde!"

- Barman mu podá skleničku, chlap jí do sebe kopne a hned zase křičí: „Rychle mi dejte ještě jednu, než to přijde!“

- Barman mu dá dalšího panáka, chlap ho má zase hned v sobě a opět křičí: „Rychle, rychle ještě jednoho, než to přijde!“

- Barman mu dá ještě jednoho, no a samozřejmě že chlap ho zase hned vypije a křičí: „Rychle, ještě jednoho panáka, než to přijde!“

- Barmanovi už je to trochu divné, takže se zeptá: „Hele, a máte vůbec peníze?“

- Chlapovi hned klesne nálada: „No vidíte, už je to tady.“

Povídají si dva kamarádi:

- „Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."

- „Opravdu? A jak?"

- „Přemluvil jsem ji."

Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:

„Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!“

„A co ještě umíte?!“

Opilý manžel v noci zametá smetí v kuchyni, ale strašně při tom nadává.

Vzbudí se jeho žena a jde se podívat, co se děje: „Proboha, proč tak řveš?!“

„Když mně to smetí utíká z lopatky!“

„Tak se pořádně podívej – vždyť to jsou mravenci!“

Známý filmový herec si čte nejnovější vydání bulvárního časopisu.

"Heleno," volá na svoji ženu. "V těch novinách jsou tak neuvěřitelný drby... To je fakt směšný. Píšou tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. – Heleno, slyšíš mě? Heleno! Heleno....!??“

"Kampak jdete, děti?"  ptají se rodiče Honzíka a Mařenky.

„Jdeme se podívat k Čonkům, ono se jim narodilo čtvrtý dítě...“

„No a...?“

„No... ono prej každý čtvrtý dítě na Zemi je Číňan!“

Běží chlap za rozjetým autobusem. Vidí ho stařenka a říká mu:

„Pane, ten už asi nestihnete... Počkejte si na další.“

„Nojo, ale když já jsem řidič!“

Slon potká nahého muže a začne se strašně smát. Ale úplně strašně, dostal doslova záchvat smíchu, vůbec se nemůže uklidnit, jak se chechtá.

„Co je?“ diví se muž.

„Haha - prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"

Baví se dvě mladé studentky - Američanky:

„Už jsi četla tu Einsteinovu teorii relativity?“

„Ne... Počkám si, až z toho udělají film!“

Potkají se dvě sousedky:
„Paní Nováková, kdo to u vás včera večer tak hulákal?“ 
„Ále... Manžel vyvolával fotky z dovolené.“

"A hele, ty jsi kluk, nebo holka?"
"Vždyť je to jedno, hlavně že se máme rádi...“

„Proč pořád máte doma otevřené dveře?“
„Aby nám lépe utíkal čas...“

Malá Maruška se vrátila z prázdnin u babičky a hned vypráví mamince:
"Představ si, babička má plný dvůr slepiček a mezi nimi jednoho nemocného kohoutka."
"Jak to myslíš, nemocného...?"
"Má nějaké slabé nožičky... Každou chvíli ho některá ze slepic musela poponášet po dvoře."

Povídají si dvě sousedky: 
"A co je vlastně tomu vašemu manželovi? Je už tak dlouho nemocný..."
"No, já nevím... Asi má něco s patou. Včera ho odvezli na patologii." 

Dva právníci zašli na večeři do restaurace.
Objednali si dvě kávy, ale žádné jídlo - po chvíli si totiž ke kafi vytáhli z kufříků vlastní plněné bagety.
"Ale pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" napomenula je hned servírka. 
Právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si bagety. 

Letí letadlo plné pasažérů, dostane se ale do prudké bouřky a je to čím dál tím horší.
Letadlo se kýve ze strany na stranu, pilot nad ním ztrácí kontrolu - vypadá to, že každou chvíli všichni spadnou a zabijou se.
Většina cestujících už sepisuje závěť nebo hystericky řvou.
Zvedne se jedna asi třicetiletá žena a zakřičí:
"Takhle nechci umřít... Je tady nějaký muž, který mi ještě jednou dokáže, že jsem žena?"
Zvedne se jeden chlap a zamíří to k ní. Cestou už si svléká košili a když k ní přijde blíž, poručí: "Tak to vyžehli!"

Opilec se vrací z hospody, strašně se motá a potácí se ode zdi ke zdi.
Za chvíli už je mu tak špatně, že to nevydrží, opře se o jednu ze zdí a začne zvracet.
Najednou odněkud nepozorovaně přiběhne pes a začne stále ještě padající zvratky očuchávat.
Opilec na to kouká a diví se: 
"Sakra, to by mne zajímalo, kde jsem sežral toho psa..."

Malý Jarda se před sloní klecí ptá dědečka:
"Dědo, co je to za zvíře?"
"Počkej chvilku... Vezmu si brýle..."

Přijde dívka k fotografovi:
"Prosím, potřebovala bych vyfotit do pasu."
"Samozřejmě... Kterou polovinu si budete přát?"

Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí řídit, řídí on.
Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu..."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl... Myslel jsem, že jsem ohluchnul!"

Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO.
"Jéé, to ale hnusná opička..." diví se hned u vchodu Pepíček.
"Pšššt.... Vždyť to je teprve paní pokladní!"