Diskutujte s námi o věcech, které by nikoho na celém světě neměly nechat chladného!

Příspěvky posílejte na adresu posta@seriozni-zizala.cz, zveřejníme je co nejdříve. 

Uveďte prosím i jméno, pod kterým chcete být uveden(a).

---

 

 

On-line přenos porodu mravence skončil tragicky
18. bubna 2007
 Jen pár dnů po překvapivém zájmu čtenářů iDnes.cz o on-line porod gorily z pražské ZOO přišla Seriózní žížala s opravdovou lahůdkou: Přímým přenosem porodu mravence!

00:01 Už celou vteřinu je středa 18. dubna 2007. Zatím se nic neděje.

00:02 Zůstaňte s námi, sledujte historicky první on-line přenos porodu mravence na českém internetu!

2:00 Pořád je tu strašná tma.

4:05 Mraveniště se pomalu probouzí.

5:00 Opravdu pomalu.

6:00 Teď už s sebou škube i budoucí matka.

6:01 Pinzetou ji opatrně přemisťujeme na speciální podložku, aby byl porod dobře viditelný pro všechny zájemce.

6:03 Počet našich on-line diváků prudce narůstá. Už je jich pět! Dobré ráno, Česká republiko!

6:06 Tak to jsme opravdu nečekali! Na místo dorazil i ex-premiér Paroubek. „Na ex!" připíjejí si s ním jeho odpůrci.

6:10 Přichází zkušený veterinář Stanislav Bejk. „Bude to mravenčí práce," říká.

6:25 Paroubek vypadá evidentně ospale. Buď se ještě neprobudil, nebo už usíná po přípitcích.

6:30 Mravenec je asi 100x menší než gorila, zjišťují přítomní novináři.

6:31 „Přesto není porod mravence 100x jednodušší než porod gorily," upozorňuje vzápětí veterinář Bejk.

6:32 „Ba naopak," dodává, „život matky i plodu často visí doslova na nanovlásku!"

6:35 Mravenčí matka s sebou začíná cukat. Porod může nastat v cukuletu!

6:40 Všichni přítomní se chvějí vzrušením. Redaktorka Šípu dokonce vzrušením křičí.

6:42 Už se všichni umravnili. Zavládlo takové ticho, že je zřetelně slyšet tlukot mravenčího srdce.

6:44 Podle veterináře šlo o planý poplach.

6:46 Na místě je přítomen i bývalý novinář a nynější tiskový mluvčí Ivo Mravinac.

6:47 V dějišti našeho jihočeského on-line přenosu vládne krásné jarní počasí. 

6:49 „Na vrcholu Mravenečníku v Jeseníkách je stále ještě sníh," hlásí nám první směna tamní vodní elektrárny. „Jsme s vámi," dodává její odborový předák. A zadák nám posílá obrázek:

6:50 Ozval se náš postarší čtenář z Valašského Meziříčí: Při sledování tohoto on-line přenosu cítí mírné mravenčení v nohou.

6:55 Dostáváme znepokojivou zprávu: Blízko mraveniště kdosi vykopal válečnou sekyru! Že by zde řádil mravenečník?!

6:56 Dementi! Nebyla to sekyra, nýbrž Sekora. Kdosi vykopal ostatky legendárního autora Ferdy Mravence. Zesnulý Ondřej Sekora, známý svou mravenčí pílí, tak může být při historickém okamžiku s námi.

7:00 Stále se nic neděje. Paroubek s Mravinacem si nervózně okusují nehty.

7:03 Paroubek omylem ukousl Mravinacovi i kus prstu.

7:05 Na vyprahlé zemi se náhle objevila kapička. ZAČÍNÁ PRŠET. Uff, to může přinést komplikace!!!!

7:06 Ne, tak to jen matce vytekla plodová vodička.

7:07 Vše nasvědčuje tomu, že velké finále začíná!!!!

7:08 „Malý krok pro lidstvo, ale velký krok pro mravence," glosují výtok plodové vodičky astronauti z vesmírné stanice Mir. Náš přenos sledují na vlastní oči díky obřímu Havlovu teleskopu.

7:11 „Jsem mravenec," prohlásil před několika vteřinami při návštěvě Berlína americký prezident George Bush.

7:12 Zcela nečekaně začíná sněžit!!!!!!!!!!!

7:13 „Sněžení do dělohy není příjemné," potvrzuje novinářům veterinář Bejk.

7:14 Ne, tak to nebylo sněžení. To se jen novinářka ze Šípu podrbala na hlavě a na zem dopadlo pár lupů.

7:16 Všichni se staví kolem porodního lůžka. Napětí by se dalo krájet.

7:17 GÓÓÓL!!!!!!!!!!!!

7:18 Zleva přiběhl Paroubek, nahrál napravo Topolánkovi a zavěsili na šibenici krásného Bursíka!

7:19 Koller jen kroutí hlavičkou.

7:20 Vysvitlo sluníčko.

7:21 Na místě porodu náhle radost vystřídalo zděšení. Zjišťujeme proč.

7:22 Ach né! Paroubek během akce zašlápl několik přítomných mravenců.

7:23 Na místě porodu vládne nepředstavitelný chaos. Mravenci se různě spojují a zase rozpojují, spočítat diváky je zatím nemožné.

7:24 „Vycházím-li z hypotézy, že nepohybující se mravenci jsou mrtví, tak je skóre zhruba 784:143 ve prospěch živých," oznamuje veterinář Bejk.

7:25 vPodívejte na Paroubkův podpatek!" křičí Ivo Mravinac.

7:26 Všichni se diví, proč si dnes Paroubek vzal tak vysoké podpatky.

7:27 Tak to bylo od Paroubka skutečně nefér - nedovolená hra vysokým podpatkem!

7:28 Nejhorší obavy se potvrdily. Na botě předsedy ČSSD skončila i královna-matka.

7:29 Usilovně hledáme novorozeně. Přežilo tragédii???!!

7:30 Rozhoduje každá minuta.

7:31 I tato minuta rozhoduje.

7:32 Uplynula další minuta.

7:35 Zoufalí účastníci on-line přenosu už nevědí, kde novorozeného mravence hledat. Mravinac se svléká do slipů, aby se přesvědčil, že na jeho těle se žádný mravenec nenalézá.

7:37 Mnozí přítomní berou do ruky lupu, aby jim pomohla v pátrání po novorozenci.

7:38 Ach nééééééééééééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

7:39 Lupa v kombinaci se sluníčkem způsobila požár.

7:40 Oheň už zachvátil celé mraveniště a okolí.

7:42 Musíme se evakuovat.

8:55 On-line přenos mravence pomalu končí. Jsme v redakci a místo na mravence už koukáme po kolegyních. Mirka si dneska vzala sukénku!

9:02 Evičko, co to máš za tričko?

9:04 Volá Miloš Zeman. „Vždycky jsem říkal, že novináři jsou žumpa a hnůj," říká.

9:07 Neuvěřitelné!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Katka si dala nohu přes nohu!

9:10 Na obzoru je nová kauza. Čunek promluvil o vypalování CD-ROMů.

9:20 Abychom nezapomněli: Žádný z mravenců náš on-line přenos nepřežil.

9:30  Dobré dopoledne, Česká republiko!

 
Kde jsme podle vás udělali chybu? Bylo možné tragédii zabránit? Měl by kolem mravenišť vzniknout plot, aby mravenci neutíkali pryč a nedostali se do kontaktu s lidmi? Pište! 

 

 

Kdo neskáče není Čech
18. prsince 2005
 Skokanem roku se letos nestal ani Ali Amiri, ani Tomáš PříSavka, ani Jiří Paroubek. Cenný titul získal skokan na lyžích Jakub Janda (zatímco Dalibor Janda si nemůže příliš vyskakovat). Kde se vzal téměř skokový nárůst Jakubovy obliby? Vždyť ještě nedávno byl malý Kuba jen takovým poskokem v Plocově harrachovském penzionu. Každý den musel skákat pro noviny či pečivo nebo tančit skočnou s německými turistkami. Takový život ho nenaplňoval, takže není divu, že se s neradostným údělem rozhodl skoncovat. Přece jen ale nebyl tak odvážný, aby svůj život ukončil skokem z pořádného mostu. Aby to tak nebolelo, dal přednost raději můstku. A odtud byl jen krůček ke skokanskému můstku. Skokan František Jež byl onoho dne příliš naježený, takže trenér místo něj hledal nějaký záskok. A protože Jakub Janda se vždycky rád vezl, nechal se lanovkou vyvézt až do věže (původně mu tvrdili, že vyhlídkové). No a když se pak nahoře zvedl vítr, vzpomněl si malý Jakub na lidové rčení, že dobrý hospodář i pro pírko skočí…
Pokud o našich sportovcích znáte ještě trapnější historku, sem s ní! Hlavní cenou v naší soutěži jsou lístky na olympiádu do Turína. A když budete mít štěstí, možná uvidíte i Boba a Bobka v bobové dráze.

Žádné ptákoviny!
18. října 2005
Kdy konečně zmizí z loga ODS modrý pták? Přestanou si hosté v restauracích objednávat španělské ptáčky (ďábelská kombinace španělské a ptačí chřipky)? Kdo natočí remake slavného hororu Ptáci? Přestane být orální sex bezpečný? Jak dlouho ještě v televizi poběží reklama na Mentos zobrazující letící kašlající ptáky? Zajímá se někdo o to, zda je tato nemoc přenosná z lidí na ptáky? 
Jen jedna věc je jistá: Na ptáky jsme krátký! 
Otázky, které na svém blogu nakladl náš starý (nevěř nikomu, komu je pod třicet!) ctitel Laco, jistě zaslouží adekvátní odpovědi. 
Nebo to jsou všechno jen takové zbytečné ptákoviny? Nemělo by se spíše začít mluvit o ještě větší hrozbě, kterou je blížící se epidemie žirafí angíny?
Na vaše názory čeká celé hejno čtenářů!

 

Co tu vlastně hledáte?!
6. bubna 2005
Na žížalí stránky zavítá v průměru třicet lidí denně. Na čistě nekomerční web bez jakékoliv propagace je to zdánlivě velmi dobrá návštěvnost. Jenže: Jak vyplývá z právě ukončené studie (trvající celých 30 minut!), pouze třetina čtenářů přichází na Seriózní žížalu úmyslně kvůli originální autorské tvorbě nebo proto, že by si chtěla něco nakoupit. Nebo kvůli tomu, že hledá informace o žížale obecné, "obrázky žížaly" nebo "básničky o žížalách".
Další zhruba třetina pravidelně přichází kvůli aktuálním horoskopům nebo sbírce vtipů. A zbývající třetina pak ze zcela překvapivých důvodů:
Například pokud si někdo zadá do vyhledávače obrat "nezkušená v posteli", vyjde mu jako sedmá v pořadí právě povídka z webu Seriózní žížaly. Na web se dostanou i zájemci hledající informace o nadnárodní společnost PRD Group nebo o legendárním hrdinovi jménem Pipin Krátký. Uspějí u nás i ti, kteří hledají slovní spojení Má první láska se dnes vdává – těžko říci, zda jde o milostný problém, nebo text známé Mistrovy písně. 
Ještě příjemnějším zjištěním je, že Seriózní žížala boduje ve vyhledávačích také u zájemců hledající fotky hezkých holek (kombinace několika slov ze stránky vtipů) - dokonce jsme na velice lichotivém třetím mistě! Uspokojíme i uživatele internetu hledající informace o prdění, prdech nebo záznamy prdů. Dokonce i na „pach jejího potu“ jsme připraveni.
Seriózní žížala pomůže i v nouzi nejvyšší. Přinášíme odpovědi na dotaz "kdo mi dá peníze", jak udělat salto", na slovní spojení "nazí ve sněhu", vyléčíme z traumatů jako "tlustá látka", "příručka pro sebevrahy" nebo "zemřel herec". Dobrého výsledku dosahujeme i při hledání výrazů jako "nadržené ženy", "erotické vzdechy", "svědci Jehovovy", "známí čeští fotbalisté", "anonymní pomoc v krizi", "večerní toalety" nebo "hokejové masky".

Ano, je to veliké pokušení, napsat sem třeba "nahý Ali Amiri". Návštěvnost se zvedne desetinásobně - a snad některá z těch nadržených dívek ocení i uměleckou hodnotu žížalích stránek, o které by jinak neměla ani ponětí. Mimochodem, proč jste vlastně na náš web zavítali vy? Čekáme na vaše přiznání!

Skandál! Zavřeli nevinného!

13. března 2005

Tři dny zadržovala kolumbijská policie osla jménem Pacho. Důvodem byla spoluúčast na dopravní nehodě v severovýchodním městě Arauca. "Pacho v neděli večer táhl domů svůj vozík, když do něj narazil podnapilý motocyklista. Osel byl poraněn na hlavě a na pravém předním kopytě," uvádí zpráva. Policie překvapivě nezavřela viníka havárie, ale osla. 
"Je nevinný a drží ho v hasičské zbrojnici, i když si nic nepřeje více, než jít domů," rozčiloval se majitel zvířete, rolník Nelson Gonzáles (50).
Postupovala policie správně? A co si osel skutečně přál ze všeho nejvíce? Řekl mu majitel po návratu domů "Ty jsi ale osel!", nebo něco vlídnějšího? A znamená padesátka za jeho jménem věk, hmotnost, nebo počet vypitých piv?  Čekáme na vaše názory!

 

 

Přechodné dopravní značení
25. úmora 2005
Nový typ dopravní značky představil Šimon Milanovský z ministerstva popravy a sporů. Což je zároveň hádanka pro vás, milé i nemilé čtenáře: 
Co značka znamená?
a) přechod pro hrochy
b) hrošice v přechodu
c) cesta k hypotéce
Odpovědi prosím posílejte na naši známou adresu, PSČ 111 50. V případě nesprávné odpovědi odevzdejte váš řidičský průkaz pracovníkovi dopravního inspektorátu, kterého čekejte každý pracovní den mezi pátou a čtyřiadvacátou hodinou.
(Za informaci o důležité právní novince děkujeme JUDr. Pavlu Reiserovi.)

Magnát pomohl krávám
15. úmora 2005
Jako pořádnej bejk se ukázal mediální magnát Ted Turner. Vskutku jako pravý muž zareagoval na zprávu, že bizonům v Texasu hrozí vyhynutí. Bizoní krávy tam totiž podléhají depresím z nedostatku kvalitních býků. Přestože je zpráva Radiožurnálu z předvečera svátku svatého Valentýna decentní a strohá, zaměstnanci CNN vědí své.
Pokud zrovna nemáte příliš práce s vyšetřováním tajemného financování nákupu nového splachovadla do Grossova bytu, pomozte nám, prosím, odpovědět na následující otázky. (Hmm, stejně pořád není jasné, jestli tu darovanou záchodovou štětku Šárka zatajila, či zda ji řádně přiznala jako dar..).
Myslel mediální magnet celou akci pouze jako mediální magnet? Nebo si skutečně chtěl na stará kolena trochu užít? Zachová se Ted Turner stejně zodpovědně také v případě oplodnění žížal, které přišly o partnery 25. září loňského roku při masakru na dálnici D11? A jak se Turner postaví k otázce neukojených hrošic? A postaví se ještě vůbec? 
Pište na posta@seriozni-zizala.cz!

Svátek, který nestárne

14. úmora 2005
Také letos se sejdou desítky odpůrců svatého Valentýna. Svátek nenáviděných se - svatá Jiřina - získává rok od roku na popularitě.

Výtrus běžel Kladnem

4. úmora 2005
Od malička se mu všichni posmívali. (I když kupodivu nelze říci, že by si ho zároveň brali do úst.) Kdykoliv se někomu představoval, skončil od svého protějšku poprskán smíchy. Postupně se však vypracoval a všem ukázal, že zdaleka není takový hovňousek, jak si mysleli. Brzy si získal obdiv celého města.

Jenže pak přišel 18. duben 2004. Den D. A Kladno nečekaně zažilo zklamání, jaké už dlouho nepamatuje: Nadějný běžec Vít Rus skončil na domácím území, kde by měl znát doslova každý kanál, až na 13. místě ve své kategorii. Útěchou může být jen fakt, že mnohem lépe se mu dařilo v Kolíně nad Labem, kde skončil na 2. místě.

 

Opité skopové ve Skopje

29. ledna 2005

Nebylo to sice skopové, ale jehněčí, nicméně stalo se tak poblíž makedonského města Skopje. S ovcemi, narozenými ve znamení skopce, to šlo s kopce. Ne nadarmo už maminky na celém Balkáně neříkají "ten se opil jako Dán", nýbrž "opil se jako ovce".
Celá zpráva však vzbuzuje několik nemilosrdných otázek:
Co vlastně káže zákon o namazání? ("Zjistil, že jsou namazané, jak zákon káže.")
Jaká platí pravidla pro převoz ovcí v náklaďáku? Musí být připoutané, nebo je dokonce nutná pro každou ovci speciálně upravená dětská sedačka?
Jak namol může být mol šatní?
Pište na posta@seriozni-zizala.cz!

Reakce:
Jerguš Bača, 11. 2. 2005: "Asi potom dělaly pěkné skopičiny!"
Martin, 12. 2. 2005: "Mol může být tak namol, že zpívá jen v C-Mol, ačkoliv jindy zvládne D-Mol."

 

Kdo uhasil olympijský oheň? 

15. září 2004

Téměř 14 dnů po skončení olympijských her se konečně z Antén vrátil také náš zvláštní zpravodaj. Ano, je skutečně trochu zvláštní. Nejvíce ho totiž zajímaly zdánlivě nezajímavé otázky: Proč Prométheus odmítl slavnostně zapálit olympijský oheň? Kdy bude Šeberle potřebovat berle? Přejedla se Štěpánka Hilgertová Nutelly? Proč nebyl Železný znovu zlatý, nebo alespoň stříbrný? Jak si mohli sportovci při hodu kladivem splést kladivo s kladinou? A dokázala alespoň jedna čínská gymnastka udělat salto na kladivu? Budou ruští olympionici znovu házet srpem a kladivem? Kdo se trefil do Jožky Černého? Kdo se namet metaxou na ex? Lze se přejíst taveného sýru Olympik? Co je vám, Doktore? Diskutovat můžete v naší znovu oživlé rubrice. Nemusí pršet, stačí když Capalini! Bába skáče do bezu, já tam za ním polezu!

 

Vydrýsek prezidentem?
19. ledna 2003

Obrovská mediální kampaň sklízí své plody: Největší šanci stát se budoucím českým prezidentem už nyní nemají Petr Pithart, Václav Klaus, Miloš Zeman či Jaroslav Bureš, ale zpočátku nenápadný Vydrýsek. Zkušený plzeňský filmař Václav Chaloupek dokázal premiéru třináctidílných televizních spotů na podporu Vydrýska načasovat vskutku geniálně: Na začátku roku prostě žádný divák České televize nemohl po 19. hodině Vydrýska ignorovat. Profesionálně připravené kampani navíc dominovala neodolatelná písnička. 
"Touha mít doma vydru mne posedla už v době, kdy jsem chodil do obecné školy," svěřuje se Vydrýskův předvolební manažer Chaloupek na webu ČT. Nesmazatelný vryp na něm zanechala četba knih Vydra z Černé tůně a Vydra ze Zlaté stoky či zhlédnutí filmů Vydra Tarka a Kruhy na vodě. "Při natáčení předchozích večerníčků se zvířecími herci jsem spíše podvědomě myslel na vydru, jenže mi tehdy připadala tak nedostupná, že jsem s jejím získáním vůbec nepočítal," přiznává Chaloupek dosavadní tajemství: Minulé večerníčky byly jen slabou náhradou za vysněného Vydrýska.
Pravděpodobný nástupce Václava Havla na pozici hlavy státu dokonale splňuje volání veřejnosti po nových tvářích v politice. "Vydrýska jsem přivezl 10. srpna 2001. Jsem si jist, že pokud by to bylo jen trochu možné, nechal bych si Vydrýska napořád," vzpomíná Chaloupek. Kritici Vydrýskovy kandidatury však poukazují na jeho negativní stránky. Ostatně přiznává je i sám Chaloupek: "Několikrát se na mne Vydrýsek pořádně naštval: pokousal fotografa Jardu, Olinu, která s ním chodila na procházky, i mého syna Vašíka. Kousl také mne, a přesto se odvažuji tvrdit, že patří k nejúžasnějším zvířatům, jaká jsem poznal."
A jaké šance má Vydrýsek podle vás? Bude důstojným reprezentantem ČR v zahraničí? Nebo jen pouhou figurkou kladoucí věnce a konzumující věnečky? Nezhorší se po jeho nástupu do funkce vztahy s japonským císařem Pikachu? A na koho se Chaloupkovy večerníčky zaměří příště - na malinkou žížalku, nebo naopak na obrovského hrocha?
Pište na posta@seriozni-zizala.cz !

 

Reakce:
David Křivánek, 11. 2. 2003: "Bohužel místo Vydrýska to spíše vypadá na Včelku Máju. Doufejme jen, že nová prezidentka nebude pořád někoho popichovat."
Gustav, 12. 2. 2003: "Mája? Proč ne - Havel šel na Hrad taky skoro rovnou z pruhovanýho."

 

Bedáňová se rozešla s otcem

5. října 2002

Tak a už je to venku: Tenistka Dája Bedáňová oznámila rozchod s vlastním otcem. "O takové záležitosti člověk přemýšlí dřív, než s ní přijde. Už dlouho jsem si to nosila v hlavě, ale rozhodně mě nenapadlo, že k něčemu takovému skutečně dojde. Postupně se to ve mně stupňovalo, narůstalo, až to muselo ven," uvedla v rozhovoru pro MF Dnes. 

Jak těžké bylo přijít za otcem a oznámit mu takovou novinu? "Hodně, hodně těžké. Tolikrát jsem si to dopředu připravovala, dávala dohromady věty, důvody, jak to řeknu. Nakonec jsem ale nedokázala než říct, že končím a raději odejít."

Ne, neplačme. I sama Dája to nevidí tak černě jako například sestry Williamsovy. "Hlavně ať to nevypadá, že mám něco proti taťkovi, chraň bůh! Teď je to takové napjaté, zvláštní. Za chvíli se to ale určitě uklidní a všechno bude zase dobré," uvedla v rozhovoru.

A co na to občan? Nabídli byste tenistce adopci, nebo raději antikoncepci? Nutil otec Dáju každou noc podávat do auta? Vzrušují tenistky tenisky? Zařadíte smečování na program vašich sado-maso hrátek? A co tomu všemu říká Sigmund Freud? Ist Vater Bedáň nur ein Freund??

Reakce:
MiniMax: "Včera večer v hospodě jsem měl podobný pocit jako Dája před rozchodem: Postupně se to ve mně stupňovalo, narůstalo, až to muselo ven!"
Barbar Onan: "Když se dívám na fotku D.B., je to taky takové napjaté..."

 

 

Sinice vyhnaly lidi z vody

17. července 2002

Plzeňský deník z 16. července straší čtenáře hned na titulní straně titulkem: SINICE VYHNALY LIDI Z VODY. Pokud tuto událost považujete za natolik významnou jako my, zkuste najít odpovědi na pár nakladených otázek: 

Jde o přelom v historii lidstva? Jsou občané připraveni na útok sinic?

Reakce:
Ota Černý: "Plzeňský deník udělal chybu. Smysl té věty je opačný: že se lidé neumějí k přírodně chovat a vyhnali z vody nejenom labutě a kachny, ale i sinice!"

PK: "Včera jsem se poklidně koupal doma v koupelně, když mne náhle z vany zcela nečekaně vyhnaly sinice. Honily mne po celém bytě a nakonec skočily sousedovi do kompotu!!"

Miriam: "Já jsem zažila ještě větší šok: Z přehrady mne vyhnala SILNICE!"

Tomáš L.: "Sinice už vyhnaly lidi i z Karlína!"

 

Jaká je budoucnost internetu?

20. června 2002 

Kdy budou moci lidé cestovat internetem do práce tak, jako nyní cestují tramvají a trolejbusy? Hrozí internetu dopravní zácpa? Pokud je celý internet jen nafouklá bublina, kdy a kde slavnostně splaskne? Je největší překážkou rozvoje internetu jeho cena? Kolik vlastně stojí stažení pěti pornofotek třicetikilových holčiček? A co na to všechno říká autor Internacionály?

Reakce:
Marcela Chaloupková: "Cestovat internetem do práce budeme moci od 24. srpna."

Carlos: "Stažení pěti kil holčiček může stát až pět let v base!"

Tomáš L.: "Abych doplnil Marcelu: Internet slavnostně splaskne 5. září 2002 u mne doma." 

Petrasa: "Smutný paradox doby: Zatímco my cestovat nemůžeme, práce už si k nám po internetu cestu našla. A prudí a prudí!"

Jarmila: "Když se tak dívám na některé servery, myslím, že zácpa nehrozí. Spíš to vypadá na pořádnej průjem."

---

 

Diskutujte s námi o věcech, které by nikoho na celém světě neměly nechat chladného!

Příspěvky posílejte na adresu posta@seriozni-zizala.cz, zveřejníme je co nejdříve. 

Uveďte prosím i jméno, pod kterým chcete být uveden(a).